NUESTRA POLÍTICA ACTUAL

GRACIAS A LA POCA TRANSPARENCIA DE NUESTROS POLÍTICOS NO HE PODIDO COMPROBAR ALGUNOS DE ESTOS PUNTOS...

TODOS TENEMOS QUE SABER:
1.- Con lo que gana Rajoy en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.

2.- Tal es el descontrol, que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

3.- Un español tiene una pensión máxima de 32.000 euros anuales, pero los políticos tienen derecho a pensiones vitalicias muy superiores. 74.000 euros en el caso de los primeros espadas de La Casta. Además estas pensiones no son incompatibles con otros sueldos de la Administración o con otras actividades económicas. Un diputado o senador tiene que estar sólo siete años en el cargo para optar a la pensión máxima, mientras que un trabajador autónomo o por cuenta ajena necesita 35 años cotizados.

4.- La retención de las nóminas de diputados y senadores es sólo del 4,5%.

5.- ¿Sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con recargo?

6.- ¿Viajes innecesarios? Una comisión del Congreso pide permiso para que 60 diputados viajen cuatro días a Canarias a estudiar el cultivo del plátano.

7.- Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus gastos vacacionales a los presupuestos estatales. Viaja con 100 personas durante tres semanas.

8.- JOSÉ MARÍA AZNAR: es el único ex presidente del Gobierno que ha solicitado el sueldo vitalicio que supone sentarse en el Consejo de Estado: 74.000 euros anuales. Nómina que pretendía sumar a la de ejecutivo del magnate de la prensa Rupert Murdoch. Se lo denegaron pero le salió rentable. Aznar renunció por un sueldo de 220.000 euros al año, tres veces más de lo que cobraba como consejero de Estado. [Resulta difícil cifrar, como en el caso de otros ex presidentes, cuánto dinero suman sus actividades privadas y públicas].

9.-ABSENTISMO: no existen datos oficiales sobre la falta al trabajo de los políticos o al menos no se han hecho públicos.


10.-AVIONES: los diputados pueden utilizar a su antojo con cargo a las arcas del Estado aviones, trenes o barcos. Disponen de 5.000.000 de euros al año para viajes.

11.- JOSÉ BONO: entre sueldo y complementos, el presidente del Congreso cobra 13.856 euros al mes: 3.126 por diputado, 3.605 como complemento, 3.915 para gastos de representación y 3.210 de libre disposición. Las dos últimas partidas suman más de 6.000 euros mensuales para comidas, regalos y actos de protocolo. Todo este dinero sin contar las indemnizaciones previstas por ley para sufragar «gastos que sean indispensables para el ejercicio de su función».

12.- JOSÉ BOTELLA: el cuñado de José María Aznar fue fichado en Bruselas, desde las oficinas del PP en esa capital. En el tribunal que lo examinó para funcionario estaba un miembro determinante, Gerardo Galeote, que presidía la delegación popular en Europa. En menos de dos años el hermano de Ana Botella se blindó con un sueldo europeo para toda la vida.

13.- JESÚS CALDERA: el ex ministro de Trabajo y Asuntos Sociales recibe 6.319 euros mensuales por su escaño en la cámara baja, donde redondea su sueldo como vocal de la Diputación Permanente y presidente de una comisión. Cuando era ministro subió el salario mínimo a 600 euros. Cuatro años después, su sueldo es 10 veces superior a esa cifra, que recibe simplemente por no abrir la boca. Caldera no ha presentado ni una sola iniciativa ni ha intervenido en el Congreso desde que comenzó la actual legislatura. Al final, cobró en 2009 más de 120.000 euros por los servicios prestados.

14.-CARGOS: Hay 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales, 650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán.

15.-CASTIGO: nunca se ha sancionado a ningún político por incumplir el Código del Buen Gobierno, que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.

16.-COCHES: el lujo de muchos dirigentes autonómicos les lleva a sentar sus posaderas en automóviles de más de 100.000 euros. Gallardón, el alcalde de Madrid, se mueve en un Audi A8 de 591.624 euros. Fue contratado en arrendamiento hasta 2011, así que el alcalde gasta 150.000 euros al año del bolsillo de sus ciudadanos para moverse por la ciudad y alrededores. Catorce de los 17 presidentes autonómicos usan Audi. El valenciano Francisco Camps tiene varios a su disposición (esa comunidad dispone de 200 vehículos para sus altos cargos, la mayoría de ellos Volvo S80, de 40.000 euros), lo mismo que sucedía con Chaves en Andalucía, cuyo Gobierno cuenta con 234 coches oficiales.

17.- MANUEL CHAVES: cobra al año 81.155 euros por ser ministro más una indemnización de 46.000 al año por abandonar la presidencia de Andalucía. O sea, 127.155 euros anuales. Dos sueldos del Estado compatibles sólo para altos cargos. Para los demás españoles está prohibido por ley.

18.- DESPILFARRO: el Congreso gasta cada año 160.000 euros en regalos navideños. 11.000 cargos públicos reciben obsequios por esas fechas, un gasto que suma al año 2.200.000 euros.

19.-DEUDAS: cada español debe a los bancos 566 euros por la deuda de los ayuntamientos.


20.-DESCONTROL: es tal en la administración de fondos públicos que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

21.-DIETAS: los parlamentarios que no viven en Madrid reciben, además del sueldo, otros 1.823 euros al mes por sus supuestos gastos de manutención y alojamiento. Los locales, 870 para gastos, libres de impuestos. La suma de estos sencillos complementos supera el sueldo de 12 millones de ciudadanos. Además, cobran 150 euros cada día si salen al extranjero, y 120 si viajan por el país.

22.-ENCHUFADOS: hasta hace tres meses, cada eurodiputado disponía de 17.140 euros al mes para contratar a familiares. El ex presidente del PP de Cataluña y vicepresidente de la cámara europea, Alejo Vidal-Quadras, puso en nómina como secretario en Bruselas a Albert Fuertes, hermano de su esposa. Y el eurodiputado cacereño del PP, Felipe Camisón (fallecido en mayo de 2009) contrató a su cónyuge como asistente, al igual que hizo la también diputada popular Cristina Gutiérrez-Cortines con su hija. Y lo mismo hizo el socialista Enrique Barón con la hija de un militante afín. [En la actualidad, los familiares directos han sido eliminados de las plantillas de los diputados españoles. Sin embargo, los parientes de sangre han sido reemplazados por personal próximo al partido].

23.- FUNDACIONES: 52 políticos nacionales ocupan cargos en 74 fundaciones distintas: 31 por el PSOE, 28 por el PP y 4 por el resto de grupos. La conservadora Soledad Becerril parece la más activa: es miembro del patronato de seis fundaciones. No todas tienen un marcado carácter político.

24.- ALFONSO GUERRA REINA: hijo del ex vicepresidente del Gobierno, Alfonso Guerra. Fue elegido a dedo como asistente del vicepresidente del Parlamento Europeo, el socialista Miguel Ángel Martínez. Más de 140 millones al año se van en sueldos de 1.200 recomendados. Con ese dinero se podrían mantener los servicios de una ciudad española de 115.000 habitantes durante un año.

25.- HACIENDA: la retención de las nóminas de los diputados y senadores es sólo del 4,5%.


26.-HORAS EXTRAS: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores. Realizaron 870.182 kilómetros, unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste. Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid. El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.

27.-IBARRETXE, JUAN JOSÉ: el ex lehendakari del Gobierno vasco recibe unos 45.000 euros al año, la mitad de lo que ingresaba cuando era presidente. Y lo cobrará de por vida, igual que todos los miembros de su ejecutivo. Este tipo de jubilaciones están muy por encima del límite legal para el resto de los españoles, que no pueden cobrar más de 32.000 euros anuales, por mucho que hayan cotizado toda su vida.

28.-IMPUESTOS: un ciudadano, por ejemplo, de Madrid sustenta con sus impuestos el salario de 27 concejales, 120 parlamentarios de la Asamblea madrileña, 264 senadores, 350 diputados nacionales y 54 del Parlamento Europeo. En total, 815 cargos electos con un sueldo base que supera los 3.000 euros. Y sin contar los puestos de confianza que arrastra cada uno.

29.-JUBILADO DE ORO: tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales. Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales. [Un español necesita cotizar al menos 35 años, 15 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año].

30.-MARISCADAS: no hay límite legal para las comidas de representación de los políticos españoles. Tampoco hay fiscalización previa a la hora de comprar jamón, champán o puros de alta cava. Ejemplo descontrol es el socialista valenciano Vicent Costa. Acababa de perder las elecciones municipales a favor del PP, pero seguía siendo alcalde en funciones. Y como tal se gastó casi 500 euros del dinero público en gambas, cigalas, langosta, navajas, jamón y caldereta. Una buena despedida.

31.-MÓVILES: los senadores cuentan con 1,7 millones de euros al año para gastos de teléfono. El ayuntamiento de Sanlúcar de Barrameda tenía 270 dados de alta. Entre los servicios que pagó figuran descargas de juegos, llamadas a Cuba y a varias líneas eróticas.

32.-MOROSOS: los miembros de La Casta invirtieron 66,6 millones de euros en la celebración de las elecciones general de 2008. De ese dinero, 44 millones fueron prestados por bancos españoles para financiar campañas publicitarias megalógamas. Las mismas entidades que ese año de crisis embargó las casas a 60.000 familias por falta de liquidez. 180.000 personas se quedaron sin techo. Sin embargo, los partidos de La Casta deben a los bancos 144,8 millones de euros.

33.-NEGOCIOS: sólo el 33% de los diputados del Congreso se dedica en exclusiva a su labor política. El resto engorda sus cuentas corrientes con la participación en empresas privadas, fundaciones y colaboraciones varias. Algunos, como el diputado del PP Miguel Ángel Cortés, aglutinan hasta 12 actividades extraparlamentarias.

34.- NÓMINAS: los sueldos de los políticos electos (80.000 miembros de La Casta, que llenarían un estadio como el del Real Madrid) cuestan a los ciudadanos unos 720 millones de euros al año, más que el presupuesto anual de toda la red ferroviaria, tres veces superior al dinero dedicado a cuidar el patrimonio nacional y 60 veces más que lo que gasta el país en salud bucodental para jóvenes.

35.- LEIRE PAJÍN: en 2000 se coronó como la diputada más joven de España. Ocho años después, con 33 de edad, ya tiene derecho a una indemnización de 85.000 euros anuales del Estado. Recibe 5.500 euros al mes por su trabajo al frente del PSOE, tiene derecho al 80% de su sueldo como ex secretaria de Estado de Cooperación, 103.000 euros anuales con todos los complementos, a lo que hay que sumar 3.126 como senadora.

36.-PENSIÓN DE ESCÁNDALO: los ex ministros mantienen durante dos años una pensión por cese de 58.000 euros anuales, cifra seis veces superior a la pensión media española. En la actualidad, cuatro ex ministros compatibilizan ese dinero con el sueldo de diputado: José Antonio Alonso, Fernández Bermejo, María Antonia Trujillo y Jesús Caldera.

37.-PROSTITUTAS: el concejal de Palma de Mallorca, Rodrigo de Santos, gastó más de 50.000 euros en prostitutos y bares de ambiente. En Estepona, varios miembros municipales están siendo investigados por cobrar 42.000 euros a una red investigada por la Audiencia Nacional para abrir un local de alterne. En 2002, el ex alcalde de Dolores (Alicante) fue condenado a seis meses de prisión por abonar la factura de un local de alterne, al que acudió con siete comensales.

38.-REGALOS: no hay una ley concreta sobre los obsequios que pueden aceptar o no los políticos. En EEUU, por ejemplo, pasan al Estado. Condolezza Rice recibió el año pasado en sus viajes oficiales joyas por valor de 360.000 euros. Aquí nadie tiene obligación de declararlos. Se pueden quedar con ellos. Sin más.

39.- PEDRO SOLBES: tras dejar la política en abril de 2009, el ex ministro de Economía se encontró con un retiro de unos 12.000 euros mensuales (una pensión de 2.725 euros por ser funcionario, su pensión vitalicia como ex comisario europeo y otros 5.700 al mes como compensación, durante dos años, por ex ministro). A Solbes, pues, le esperaba una jubilación cinco veces mayor que la de cualquier español.

40.-SECRETOS: el oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo. El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude (OLAF, por su siglas en inglés). Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios. Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.

41.-SIN LÍMITES: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno. José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros. El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos. Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento que estaba en bancarrota.

42.-TAXIS: la comodidad de sus señorías para hacer su trabajo es tal que el Congreso regala a los que no disponen de coche propio una tarjeta personalizada con un saldo de 250 euros mensuales para que viajen en taxi por Madrid.

Gracias a los lectores.

Fabricar un engañabobos en 10 pasos (Extraído de www.mimesacojea.com)

1. Crea un producto cualquiera (una pomada, una pulsera, una calcamonía...) y escribe un panfleto repleto de palabros científicos concatenados. No te preocupes por dotarle de algún sentido, tu consumidor potencial es analfabeto funcional. Hay palabras que funcionan de manera mágica como energía y magnetismo; úsalas sin ningún pudor.


2. Otra opción es inventarte tu propia palabra pseudocientífica, como polinmunitas o pendorfinas. Es fundamental que el vocablo que crees tenga una cierta resonancia científica.


3. Es importante que avales tu producto con alguna coartada "natural", que nadie piense que se ha desarrollado en un oscuro laboratorio sin ventanas repleto de gente fea. Puedes afirmar, por ejemplo, que tu producto se basa en algo oriental y milenario (no vale si es sólo oriental o sólo milenario, debe ser ambas cosas). Si el rollo oriental no te va, di que se basa en algo aparentemente inocuo pero extravagante como la mucosidad vaginal de las murciélagas.


4. Ojo cuando afirmes para qué sirve exactamente tu producto. Debe dar la impresión de que cura algo, pero no puede ponerlo explícitamente o corres el riego de acabar en la trena. Usa expresiones ambiguas y vagas; di, por ejemplo, que apelmaza los átomos o que diluye la entropía de tus quarks o que purifica el áurea magnética de tu glándula pineal. Y ponlo en negrita.


5. Ahora debes establecer un buena distribución para tu producto. Todos los asentamientos humanos que superan los 1.000 habitantes tienen al menos una de esas tiendas donde se venden productos biológicos junto a remedios homeopáticos (además de tener un tablón de anuncios con carteles fotocopiados de reflexoterapia y yoga para niños). Obviamente, debes colocar tu producto ahí, pero no te limites a eso. Las farmacias son también unos sitios fantásticos para distribuir un engañabobos. Quizá creas que hay una ley que prohíbe vender este tipo de productos en farmacias. Pues, mira, no.


6. Regálale tu producto a unos cuantos famosos. En nuestro país, prácticamente todos los que aparecen en televisión carecen de formación científica, lo cual es una ventaja para ti. Convence a unos cuantos famosos de las bondades terapéuticas de tu producto y garantízales que follarán más (porque, como todo el mundo sabe, cuando se diluye la entropía de los quarks, aumenta la potencia sexual).


7. Cuando alguien te pregunte porqué tu producto no está homologado por el Ministerio de Sanidad (y ten por seguro que alguien te lo preguntará tarde o temprano) respóndele que hay un lobby de presión formado por la industria farmacéutica y la OMS que presiona al Gobierno. Si, a pesar de tu explicación, el listo o lista en cuestión insiste en pedirte explicaciones, responde: "tú eres el típico que cree que el 11-S lo hizo Al Qaeda, ¿verdad?"


8. Los grandes medios de comunicación tienen una sección de ciencia que rellenar, pero carecen de periodistas capaces de diferenciar un brontosaurio del Hubble. Aprovecha esta feliz circunstancia para que publiquen un artículo sobre tu producto.


9. Incluso la gente que no ha ido a la universidad sabe que ahí se concentra alguna gente culta e inteligente. Es importante, por tanto, que presentes tu producto con algún tipo de investigación científica que lo avale y que haya sido llevaba a cabo en un centro universitario. Que no cunda el pánico; tienes dos opciones. La primera y más barata es inventarte la Universidad. Si deseas apoyarlo con imágenes, cómprale una bata blanca a tu cuñado y hazle un foto mirando a cámara. Esto tiene sus riegos, ya que podrías ser acusado de publicidad engañosa, así que te recomiendo una opción algo más cara. En el mundo, particularmente en los países del hemisferio sur, hay multitud de universidades que aceptan dinero por emitir informes con lo que tú les digas. La inversión merecerá la pena y harás un poco menos pobres a un par de familias.


10. Por último, reza para que a esa gran masa analfabeta llamada consumidores no le dé por leer algo de ciencia.

5 millones de parados en España y el pueblo contento por un evento deportivo...

Mientras hoy la mayoría de las personas de mi edad están de fiesta por la reciente victoria de España en el mundial de fútbol (de la cuál los ciudadanos no ganarán nada, sinceramente), yo llevo varias horas pensando. Pienso en que nos están dando "opiáceos" (fútbol, toros...) para que no nos preocupemos mientras estamos en una situación económica y social bastante pésima. Quizás por eso crea que algo debe cambiar. Estoy harto de mantener una familia (la familia real), estoy harto de pagarle el sueldo a sacerdotes y obispos, estoy harto mantener los más de 600 asesores de Zapatero, de los cuáles un altísimo porcentaje sólo han conseguido estudiar hasta el graduado escolar... Pero respecto a eso DE MOMENTO no puedo hacer gran cosa... Estoy harto de que Juan Wic, alcalde de Écija enchufe en el ayuntamiento a todo tipo de amigos y familiares, estoy harto de que este "señor" acepte sobornos, que se aproveche de miles de familias ecijanas, de que pasee por ahí con un coche oficial que lo están pagando los ecijanos aparte de su sueldo, de que se invente impuestos, de su alto sueldo, de su incompetencia para gobernar, de los transfugas, etc... Puede que no pueda hacer nada respecto a eso, pero la única forma de saberlo es intentarlo, por todo eso quiero crear un partido político para las elecciones municipales de 2011 (aunque parezca una estupidez) y me informaré respecto a ello, cualquier ayuda será bien recibida, incluida la de un buen abogado.

Ya sé porqué no veo la TV: Telecirco, cortando una actuación de una artista (guste más o menos su música) es un claro ejemplo.

Actuación interrumpida de Isabel Luna

El nivel intelectual de los asesores de "ZP".

Detrás de Zapatero existe una nutrida corte de asesores, nada menos que 656, más numerosa que la de cualquiera de sus predecesores y una de las más pobladas del planeta, toda una masa densa, neuronal e intelectual, cuya misión es dotar de lúcida brillantez al Presidente. Pero, como suele ocurrir en el mundo de la política, cuando se investiga y profundiza, aparecen la sorpresa, la vergüenza, la chapuza y el drama: 233 asesores son titulados en bachiller elemental, 130 son graduados escolares y 66 tienen únicamente el certificado de estudios primarios. España necesita dos trabajadores para salir de la crisis: un electricista que quite los enchufes y un cura para repartir hostias.

Lista de espera, grandísima película

Un grupo de viajeros ocupan una estación de "guaguas" porque no hay pasajes para que lleguen a sus destinos, y, cuando llega la hora de cerrar aún no han salido ninguno (aquí se hace un "guiño" a la película "El ángel exterminador", cuando un personaje dice que esta situación le recuerda a una película que vió en la que aunque las puertas estuvieran abiertas, nadie podía salir de la habitación) el joven ingeniero pide la unión de la gente para protestar y quedarse a dormir dentro, idea que es muy aceptada por los demás y, simboliza que la fuerza reside en el pueblo, especialmente en los jóvenes. Una paradoja de la película es que el "ciego" es el único que ve las cosas claras, como por ejemplo que el motor de la guagua no está roto. El único pasajero que no aceptó dormir dentro (y estaba en contra de eso) simboliza el capitalismo de Cuba, que, aunque sea fuerte, no lo es tanto como el pueblo. Otro caso de no-colaboración es el de un hombre que tiene una caja entera de carne en lata y leche en polvo, pero, dice que es vendedor y necesita esas provisiones para venderla. Este hombre simboliza al materialismo cubano. Fernández, por su parte, simboliza a los dirigentes del país. Mientras va transcendiendo la película se va viendo como la gente pinta la estación, hace una biblioteca y otros arreglillos, como si fueran una gran familia, y, mejoran la estación, por lo que con el trabajo de todos mejora su calidad de vida. Después, nadie quería salir de la estación, ya que su vida allí tenía más calidad y sentido. Al final, todo fue un sueño conjunto, por desgracia, y, los caminos de los personajes se separan, aunque se intuye que se volverán a unir.

El origen de la expresión "tócame los ..."

Utilizamos la expresión “tócame los huevos“, acompañado del gesto de echarse mano a los mismísimos, en señal de menosprecio y burla hacia nuestro interlocutor, pero ¿de dónde viene esta expresión?

El gran historiador y geógrafo griego Herodoto de Halicarnaso, en el Libro II dedicado al Antiguo Egipto, nos cuenta una anécdota que, desde mi humilde punto de vista, se podría considerar como el origen de esta expresión tan vulgar como popular.


En el siglo VII a.C., Psamético I, primer faraón saita, inicia la XXVI dinastía de Egipto. Consiguió la independencia respecto del imperio asirio y mantuvo a raya a sus vecinos. En la frontera Sur, la guarnición de la ciudad de Elefantina controlaba las rutas hacia la zona de la actual Etiopía. Tras tres años sin recibir paga alguna ni ser relevada, la guarnición se rebeló y desertó para ponerse al servicio de los enemigos del faraón.

Cuando Psamético se enteró, reunió al ejército y se lanzó a su persecución. No tardó mucho en darles alcance pero, sabedor del abandono al que los sometió durante tres años, no tomó represalias. Intentó convencerlos para que volviesen recurriendo a los sentimientos:

-No podéis abandonar a los dioses ni a vuestros hijos y mujeres

El cabecilla de los rebeldes se acercó al faraón y echándose mano a los genitales le dijo:

-Mientras tenga esto tendré hijos y mujeres

Lo que vemos cuando no vemos.

Según los neurólogos, la visión humana es el ejemplo perfecto para explicar la modularidad de nuestro cerebro: es decir, que cada parte de nuestro cerebro tiene funciones exclusivas.

Gracias a la tomografía de emisión de positrones, que permite desentrañar los secretos del cerebro en tiempo real, mostrando los cambios de metabolismo que acompañan a la actividad del cerebro, se sabe que en el acto de ver están implicados diversos centros o módulos cerebrales, cada uno de ellos encargado de un aspecto.

Así pues, mirar algo no es copiarlo tal cual en el cerebro, si no que los distintos mensajes visuales se distribuyen en diferentes áreas cerebrales para su elaboración. De esta manera, se conocen las siguientes áreas del cerebro implicadas en la visión:

V1, que es el área primaria, de la cual parte la información que se distribuye a las áreas:

V2, facilitador general del flujo de información visual.


V3, se encarga del reconocimiento del movimiento y de las formas en general.

V4, se encarga del color.

V5, de los movimientos en general.

Así pues, la lesión en una de estas áreas de la corteza visual sólo afectará a un aspecto de la visión, dejando los otros intactos.

Por ejemplo, si se lesiona el área V1, el resultado es lo que se conoce como “agnosia visual”, es decir, el paciente puede reconocer los distintos componentes de la forma, pero no el significado de lo que ve.

Lesión en el área V4: el color desaparece de la visión, y sólo se percibe el mundo en diferentes tonos grises. La gente que percibe el mundo así lo pasa realmente mal a la hora de comer, por ejemplo. Este síntoma se llama acromatopsia, y no sólo borra el color del presente y del futuro, sino que también lo borra del pasado. La persona es incapaz de recordar nada en colores.

Lesión en el área V5: produce acinetopsia, es decir, la incapacidad de percibir movimientos. La gente entonces percibe el mundo como una serie de instantáneas, de imágenes estáticas: los coches de la calle no se mueven, sino que cambian de posición de repente. De alguna manera, es como el Bullet Time de Matrix (esos planos lentos en los que uno puede esquivar las balas), pero sin ninguna de sus ventajas.

Nuevo partido político: Partido de Internet.

El Partido de Internet quiere hacer de la Democracia algo real y tangible para la ciudadanía, pues son los ciudadanos los que hacen funcionar la sociedad, los que la hacen crecer y evolucionar. Por eso en el PDI creemos firmemente que para evolucionar hay que involucrarse en el proceso.

Por eso, el modelo que propone el Partido de Internet, y que se ensayará por primera vez en las Elecciones Generales de 2012, pretende que la ciudadanía escoja a un/a representante virtual, estableciendo si desea que su voto se sume al del PSOE, PP o cualquier otro partido representado o no en el Congreso, o, incluso, al de un diputado u otra persona cualquiera, salvo en aquellos temas de especial interés en los que no se esté de acuerdo con lo que defiende su representante virtual y se prefiera votar de forma directa.

El Partido de Internet, por lo tanto, no defiende ninguna ideología concreta, conformándose con ser una hábil y práctica herramienta para el ejercicio democrático libre y transparente por parte de la ciudadanía. De esta manera, una persona, vote o no -o esté afiliada o no- al Partido de Internet en 2012, podrá después de los comicios escoger a su representante virtual desde la web del Partido de Internet o votar directamente sobre una de las leyes que se encuentren en trámite parlamentario en ese momento desde su casa mediante su DNI electrónico. Los diputados del Partido de Internet reflejarán en el Congreso la mayoría recibida a través de este sistema. Por ejemplo: dicha persona podría delegar su voto en el PP pero, llegada la hora de votar la Ley del Aborto, podría votar directamente si su opinión al respecto fuese diferente a la del PP.

Un partido realmente abierto

Como no podía ser de otra manera, el Partido de Internet tiene una completa presencia en Internet. Aparte de los perfiles en redes sociales como Facebook, Twitter, Youtube y otras, el Partido cuenta con una web donde los usuarios pueden afiliarse o colaborar en las tareas de administración del Partido, o un wiki donde se indexa todo el conocimiento sobre el Partido que se va generando día a día, desde su historia -que arranca en 2008- hasta el estado de las finanzas del Partido en cada momento. En la wiki también se desarrolla el Plan Estratégico anual del partido. Además, cuenta con un activo foro donde los miembros del Partido discutien día a día la marcha y la administración del mismo y una lista de preguntas frecuentes (FAQ) para solucionar cualquier duda, así como un formulario de contacto.

Aún con todo lo anterior, el Partido está formado por personas, por ciudadanos de todo el país y de toda condición, por lo que cualquier persona puede unirse al mismo. Tanto la estructura como la presencia y las bases del partido se construyen día a día colaborativamente, aprovechando las ventajas comunicativas de la Red, y cualquier persona puede integrar este grupo en cualquier momento.

5 seres que podrían vivir en otros planetas y en el espacio

Siempre se nos ha dicho que para que haya vida en otros planetas deben de existir una serie de requisitos mínimos, pero lo cierto es que en la Tierra conviven con nosotros una serie de criaturas que viven con unas condiciones parecidas a las que se pueden encontrar en otros puntos del espacio.

A continuación una muestra de 5 seres “monísimos” que dejan a los Aliens y a los bichos de Starship Troopers como si fueran los primos buenos y amables de E.T.
1-Gusanos que viven en hielo de metano

Estos gusanos miden de una a dos pulgadas de largo y color rosáceo que viven cerca de la costa de México. Podrían vivir perfectamente en los mares de metano en la luna de Saturno, Titán.

2-Criaturas que pueden sobrevivir en el vacío

Los tardígrados, también conocidos como osos de agua, son estos simpáticos seres que parece un amasijo de cojines con patas, son transparentes y miden mediomilímetro. Tienen la peculiaridad de entrar en animación suspendida, pudiendo soportar cambios extremos de temperatura e incluso el vacío.

3-Gusanos comedores de azufre

Estos gusanos, que pueden llegar a medir más de 2 metros de longitud y de cabeza roja debido a la gran cantidad de capilares en la misma, viven en las profundidades de los océanos, cerca de los volcanes submarinos, donde viven a altas temperaturas alimentados por azufre, por lo que podrían sobrevivir en planetas como Venus.

4-Microbios comedores de hierro
En la Antártida se han encontrado bajo el hielo, microbios que han evolucionado para vivir sin luz ni oxígeno, viviendo a base de hierro, lo que les permitiría adaptarse a luna de Jupiter, Europa.

5-Bacteria resistente a la radiación

El Deinococcus radiodurans es el organismo conocido más resistente a la radiación y posee un rápido sistema de reparación de su ADN, aparte resiste el frío, el calor, la deshidratación, el vacío y medios ácidos, todo un todoterreno.

Vale que todos estos “bichitos” son pequeños y parecen inofensivos, pero si esto ha salido de un lugar como la Tierra, imaginaos que puede haber por ahí.

LHC

En honor tanto a la rama de bachillerato que elegí como a esta asignatura, era necesaria una entrada dedicada la LHC:

Para detectar las partículas más pequeñas que conforman la materia ha habido que construir la máquina más grande y poderosa del mundo. El Gran Colisionador de Hadrones, enterrado bajo la frontera francosuiza, entrará en funcionamiento a mediados de año. Su objetivo: recrear las primeras trillonésimas de segundo transcurridas tras la Gran Explosión que dio origen al universo.

Me encuentro a 150 metros bajo la superficie de la ciudad suiza de Meyrin, dentro de un socavón gigantesco. El lugar está lleno de pesadas estructuras de acero, andamios de colores, cascadas de cables y aparatos misteriosos donde resuena el chillido de perforadoras, taladros, martillos y grúas. Varios hombres hormiguean alrededor de una máquina fantástica de siete pisos que no puede describirse de otra manera que la puerta a otra dimensión.

Se trata del detector ATLAS, uno de los componentes del Gran Colisionador de Hadrones o LHC (de sus siglas en inglés Large Hadron Collider), el mayor acelerador de partículas jamás construido en la historia de la física. El artilugio de los 4.000 millones de euros, en cuya construcción han participado miles de científicos de unos 50 países. El lugar donde, después de 14 años de construcción, los físicos esperan recrear el nacimiento del universo, una y otra vez. Exactamente, 30 millones de veces por segundo.

A mediados de año, dentro del túnel de 27 kilómetros de circunferencia que une el ATLAS con otros tres detectores igualmente complejos (CMS, ALICE y LHCb), comenzarán a viajar dos haces de protones en direcciones opuestas. Más de mil imanes cilíndricos unidos como salchichas y enfriados a –271ºC, una temperatura apenas dos grados por encima del cero absoluto, guiarán a las partículas. Cuando alcancen una velocidad cercana a la de la luz, chocarán frontalmente convirtiendo su energía en la masa de nuevas partículas –o como decía la famosa fórmula de Einstein, E=mc2–. Estas colisiones, que serán minuciosamente estudiadas en el corazón de los cuatro grandes detectores, serán monumentales: recrearán las condiciones primordiales de energía, temperatura y materia que existieron cuando el universo tenía menos de una trillonésima de segundo de edad.

El objetivo del LHC es revelar las partículas infinitesimalmente pequeñas –y aún desconocidas– que escribieron las reglas de todo lo que hoy constituye el cosmos. Cualesquiera que fueran las formas de la materia y las leyes y fuerzas que regían el universo hace 14 mil millones de años, cobrarán vida brevemente una vez tras otra y, si todo sale bien, dejando sus huellas en montañas de ordenadores.

Una de las partículas exóticas que los físicos esperan “ver” es el bosón de Higgs, el hipotético eslabón perdido en la teoría que explica las características básicas del universo –el Modelo Estándar de la física de partículas–, y que aclararía qué da masa a las cosas. La partícula, según el físico teórico Álvaro de Rújula, es “una vibración en el vacío –que no es lo mismo que la nada–. El vacío es el misterio más grande del universo y a la vez de la física de las cosas pequeñas; y para entenderlo tenemos que saber si esta partícula existe o no”.

Y si existe alguna máquina capaz de mostrarnos la elusiva criatura celestial, esta es el Gran Colisionador de Hadrones –que, dicho sea de paso, son una categoría de partículas grandes que incluye a los protones–. El LHC es operado por el personal del CERN, la Organización Europea de Investigaciones Nucleares. El mismo lugar donde se inventó la World Wide Web, y que ahora se halla en proceso de creación del Grid, una red global de ordenadores que promete revolucionar el mundo de la computación, aún más poderosa que internet.

El próximo Big Bang

Recrear la Gran Explosión dentro de un laboratorio despierta ciertos temores. ¿Explotará media Europa con cada colisión? ¿Podrían crearse agujeros negros capaces de tragarse la tierra entera? Realmente no, dicen los físicos. Es cierto que existe la posibilidad de que aparezcan diminutos agujeros, e incluso nuevas dimensiones en el espacio-tiempo, pero esto no supondrá ninguna catástrofe.

Y es que, si bien los protones viajarán a una velocidad próxima a la de la luz, son tan diminutos que al colisionar producirán una pequeñísima cantidad de energía: unas 30 trillonésimas veces menos que la liberada por una bombilla de 60 vatios en un segundo. Los haces protónicos dentro del acelerador son otra cosa. Cada uno de ellos, que contiene 280 trillones de protones con una energía combinada equivalente a la de un tren a 200 kilómetros por hora, estará metido dentro de un túnel con un diámetro que no supera el de un cabello y dará, nada más y nada menos, la friolera de ¡11.245 vueltas por segundo! Si, por alguna razón, un haz se desviara, podría agujerear cualquier cosa, aunque la víctima más probable sería el mismo aparato. Por eso se usan poderosos campos magnéticos, para mantener a raya a estas bestias subatómicas.

También descrito como la máquina del tiempo o el telescopio Hubble de la física, el LHC promete más de un Premio Nobel, y un modelo simple y bello que explique el elegante funcionamiento de una naturaleza que hasta ahora nos resulta harto complicada. Ciencia a lo grande para las cosas más pequeñas.

PETMAN, el robot soldado.

A lo largo de la historia, muchos avances tecnológicos se han logrado gracias al desarrollo de sus aplicaciones bélicas o espaciales. Y parece que los robots humanoides no serán una excepción. El mejor ejemplo es PETMAN, un robot-soldado antropomórfico creado por la empresa Boston Dinamics que camina prácticamente igual que un humano.

Según acaba de anunciar la compañía, PETMAN (siglas de Protection Ensemble Test Mannequin) va a ser utilizado para probar si los trajes que usa el ejército estadounidense son eficaces para proteger a los soldados en caso de exposición a armas químicas o a ciertas sustancias tóxicas. Lo bueno es que, gracias a su amplio repertorio de movimientos, este “conejillo de indias” mecánico se balancea, se mueve, camina y hace prácticamente los mismos gestos que haría una persona. Además, para simular aún más las condiciones reales, PETMAN se acalora y suda dentro del traje, aumentando la temperatura y la humedad.

De momento el esqueleto de este autómata está desarrollado solamente de piernas para abajo, pero la sensación de naturalidad al ver sus movimientos es absoluta. Cuando el desarrollo de PETMAN se haya completado, probablemente a mediados de 2011, será el primer robot con la forma, el tamaño y la forma de caminar idénticas a una persona de carne y hueso.

La COPE también culpa a los bomberos de la masacre de Guernica y exculpa a Franco.

La emisora de los obispos acusa reiteradamente al Gobierno de reavivar los rescoldos de la Guerra Civil por la Ley de Memoria Historia, pero no tiene inconveniente en incluir continuamente en su programación sus propias versiones de lo ocurrido en el conflicto. Ahora le ha llegado el turno al bombardeo de Guernica en el "tribunal" que montó Cristina López Schlinchting en su programa este jueves, con sentencias como que los alemanes desobedecieron "explícitamente" a Franco con el bombardeo o que la Legión Cóndor sólo pretendió acabar con un puente, pero la munición ligera empleada impidió la precisión. Además, encontraron a los responsables al advertir de que "el bombardeo propiamente dicho afectó al 18% del casco urbano, después los bomberos de Bilbao tardaron varias horas en llegar de forma que el fuego se extendió al resto de la ciudad".


Von Richthofen, Steer o Koklova en el “tribunal” de la COPE
Con guión e intervención de José Javier Esparza, autor de un reciente libro contra Carrillo y que también tiene un espacio en la COPE –desde donde alentó recientemente las teorías de Pío Moa sobre que el “mito” del salvamento del Museo del Prado por parte de la II República-, por el espacio de Schlichting desfilaron varios actores que recreaban a protagonistas directos o indirectos de aquel bombardeo: el Jefe de la aviación alemana Wolfram von Richthofen, el periodista George Steer o la esposa de Pablo Picasso, Olga Koklova. “Como si esto fuera el tribunal de la historia”, advirtió la locutora.

Franco prohibió “taxativamente” bombardeos a civiles
Así, se pudo escuchar al responsable de la Legión Cóndor asegurando que sólo pretendió destruir el puente de Guernica y además “por orgullo” porque “no soportaba a Mola”. Cuando Schlichting le preguntó si Franco había prohibido “taxativamente” el bombardeo a la población civil, el actor que recreaba a Von Richthofen confesó que “es verdad”, a lo que la locutora le replicó que “pues es imperdonable”. En realidad, los alemanes emprendieron diferentes ataques contra población civil en otros lugares sin que Franco lo impidiera.

“Nadie acudió a apagar el fuego”
El jefe de la aviación alemana también adujo en los micrófonos de la COPE que “las bombas tenían un problema, eran muy eficaces pero por su poco peso” y entonces desde la altura “difícilmente” podían alcanzar un objetivo preciso como era el puente. “Las bombas alcanzaron al 20% de la villa más o menos, luego el fuego se extendió pero porque nadie acudió a apagarlo”, añadió.

“El bombardeo sólo afectó al 18%”
El propio Esparza intervino para decir que “hoy sabemos que Von Richthofen tenía razón y que el bombardeo propiamente dicho afectó al 18% del casco urbano, después los bomberos de Bilbao tardaron varias horas en llegar de forma que el fuego se extendió al resto de la ciudad”. Los otros testimonios, el del periodista Steer y el de Koklova –que no fue “porque esta historia le importa un bledo”- sirvieron para explicar cómo se generó el “mito” en torno al bombardeo.

El veredicto de Esparza…
Al final, el propio Esparza dio el veredicto: “En abril de 1937 el mando alemán de la Legión Condor toma una decisión militar equivocada, sin autorización del mando franquista bombardean la villa vasca con el objetivo de destruir el puente de la ciudad, con parte de la ciudad incendiada, los bomberos de Bilbao, aunque están a sóalo 30 kilómetros, tardan tres horas en llegar y cuando llegan ya es demasiado tarde”.

… y de Schilingting
Schilchting continuó: “Aunque la destrucción fue atroz, las víctimas fueron comparativamente escasas, 126 según los últimos datos, la mayoría de la población ya se había puesto a salvo, pero las crónicas de los corresponsales extranjeros, copiándose unos a otros y especialmente a Steer, amplificaron el suceso hasta convertirlo en una hecatombe”.

“Una fortuna” para Picasso
“Y esa hecatombe dio a Picasso la inspiración que necesitaba para pintar el cuadro por el que el Gobierno del Frente Popular le había pagado una fortuna, y así se construyó el mito de Guernica”, concluyó Esparza, no sin que antes la locutora advirtiera de que “hubo más bombardeos sobre la población civil en los dos bandos, muchos más mortíferos”.

CONOCIMIENTO

"La mente humana tiene limitaciones (y no hace falta ser Belén Esteban para tenerlas), porque la mente no fue concebida originalmente para conocer la verdad, sino para sobrevivir. Cuando alguien sostiene que la ciencia tiene sus limitaciones, que su epistemología no es perfecta, abogando por un relativismo cognitivo, por el “nada se sabe seguro, todo es opinión”, olvida que las limitaciones no son tanto de la ciencia en sí como de nuestros cerebros.

Cristianismo y Nietzsche

Nietzsche considera que la religión cristiana lleva hasta el final el desprecio por la vida característico de la cultura occidental desde Sócrates y Platón. Su superación radical es necesaria para la aparición del hombre nuevo, del superhombre.

Supuesta muerte verdadera de Hitler (no está en el temarios, pero el saber nunca ocupa lugar)

Lo que hizo es de sobra conocido por todos, pero¿como murio?

En la mañana del 30 abril de 1945, cuando los rusos ya estaban a metros del bunker en la cancillería, Hitler llamó a Bormann y después a Otto Gunsche, su ayudante personal.Les dijo que su esposa y él se suicidarían aquella tarde y les ordenó la ingrata tarea de rematarlos en caso de que aún estuvieran con vida.Pidió expresamente que los cuerpos fueran quemados para evitar que su cadáver fuera sometido al escarnio público en Londres o New York.”No quiero terminar en un museo de cera”, debido a que Mussolini fue colgado y escupido y luego, bueno…

Poco después del mediodía Hitler y Eva Braun tomaron una cápsula de cianuro Aunque Hitler tuvo el tiempo suficiente para pegarse un tiro en la sien con su pesada Walther de 7.65 milímetros.Luego su ayudante llevó los cuerpos hasta el jardín de la cancillería, los rocío con gasolina y les prendió fuego.Hasta aquí la versión mas aceptada de la muerte de Hitler y de Eva Braun.

La otra es que Hitler huyo a África y murio de viejo allí.

Por lo tanto lo que mató a Hitler fué el tiro no la capsulita.

EFECTO MARIPOSA

Esta interrelación de causa-efecto se da en todos los eventos de la vida. Un pequeño cambio puede generar grandes resultados o poéticamente: "el aleteo de una mariposa en Montevideo puede desatar una tormenta en Hong Kong".

La consecuencia práctica del efecto mariposa es que en sistemas complejos tales como el estado del tiempo o la bolsa de valores es muy difícil predecir con seguridad en un mediano rango de tiempo. Los modelos finitos que tratan de simular estos sistemas necesariamente descartan información acerca del sistema y los eventos asociados a él. Estos errores son magnificados en cada unidad de tiempo simulada hasta que el error resultante llega a exceder el ciento por ciento.

Si no tuvieramos Luna...

¿Como sería la vida en la tierra sin la luna? Bien, la respuesta es, no habría vida en la tierra sin la Luna .Los científicos utilizan los simulaciones de computadoras más modernas para demostrar cómo un planeta antiguo – Orpheus – chocó hace millones de años con la Tierra , produciendo polvo que se convirtió eventualmente en nuestra Luna.

Si nunca hubiera ocurrido esa colisión, viviríamos en un lugar muy diferente. Imaginar un informe del tiempo de la luna – tormentas sobre el Sáhara, sunamis que se tragan las pirámides, temperaturas de 90 grados en el antártida. Como la Tierra bambolearia sobre su eje – sin garantía por la gravitación de la luna – los casquillos polares crecerían y retrocederían con consecuencias espantosas. Y sin la Luna, nuestro planeta giraria mucho más rápidamente – días de cuatro horas y temperaturas que te chamuscan.

Peor todavía, la evidencia revela que de hecho estamos perdiendo nuestro atracción de nuestro amigo lunar gracias al reflujo y al flujo de las mareas de los océanos. Los expertos revelan las teorías para salvar la luna – incluyendo el secuestro de Europa de Júpiter – y demuestran cómo podemos prepararnos para nuestra vida eventual sin él.

Reflexión sobre la vejez.

Dicen que la infancia termina el día en que eres consciente de que vas a morir. Comentan que se deja de ser joven cuando los futbolistas, los cantantes y los actores que triunfan tienen menos años que tú. Aseguran que se te “pasa el arroz” cuando los de tu quinta comienzan a casarse y a tener críos y tú, además, es no tienes ni pareja, ni hipoteca, ni siquiera trabajo fijo.
En los comercios te llaman “señor”. Salen arrugas, canas y la ley de la gravedad hace su fuerza en los cuerpos. Las canciones de tu época están colocadas en la sección “remember” de los establecimientos. Te rodeas de gente que no sabe quién es ni la Bruja Avería ni Espinete. Empiezas a hacer comentarios como los que hacían tus padres y la palabra “nostalgia” aparece en tus conversaciones. Ya eres demasiado mayor para hacer ciertas cosas, para desempeñar determinados trabajos, y no puedes salir de fiesta dos días seguidos sin perder el aliento. Si no estás emparejado, te miran mal y especulan. Si sigues en casa de tus padres, eres un parásito. Ya no te dicen piropos y cuando estás en un bar, escuchas eso de “vámonos, que esto está lleno de viejos”. El transporte, el cine y el teatro son más caros. No puedes beneficiarte de subvenciones, cursos y actividades para jóvenes. Caminas por los campus universitarios y te sientes extraño, como en terreno enemigo. Todo lo que empieces debe estar lo suficientemente justificado. La experiencia te hace perder la inocencia y abrazar la apatía. El tiempo es más importante que el espacio y cada vez te cuesta más trabajo sonreír...

Decálogo de un perfil virtual

Me he hecho un perfil en tuenti y ahora soy peor persona. Aquí presento un decálogo de cosas que están empobreciendo mi espíritu desde que metí mis narices y mis datos en esta red social.
1. He descubierto que soy una cotilla. Ya apenas me diferencio de aquellos a quienes odio: personas que compran el Diez Minutos, peluqueras cuyo trabajo consiste en un 50% en rajar de los demás o tertulianos del Sálvame. Lo peor es que es adictivo, como una droga, y ya no puedo detenerme antes de sopetear los perfiles.
2. El tuenti está aumentando considerablemente mi psicopatía. Si mañana pusieran un contador de visitas de perfil en el último mes, seguro que una muchacha en concreto me pondrían una orden de alejamiento. Sinceramente, hace tiempo que espero encontrar a la Guardia Civil en la puerta de casa cuando vuelvo del trabajo.
3. Este invento te plantea grandes dilemas morales a la hora de agregar a algunas personas. Ya sabes, el típico compañero de clase que ni fu ni fa, el hermano/a de aquella amiga, el novio de fulanita y demás modelos de seres que te dejan un buen rato meditando si aceptar o ignorar.
4. Y si te surge un dilema moral cuando no sabes qué hacer con determinada solicitud, lo que te da es resquemor cuando compruebas que alguien no te ha admitido a ti. En cierto modo es como si te hiciesen “la cobra” de la amistad.
5. El tuenti está muy bien para volver a tener contacto con gente del pasado. Es maravilloso descubrir que tu mejor amiga del colegio se ha operado las tetas y la cara, tiene 220 fotos en las que sólo aparece ella haciendo poses estúpidas y su muro de publicaciones es una cascada de chorradas sin fundamento.
6. Todo ello no es nada comparado con la palpitación que te nace al entrar en el perfil de alguien malvado, pérfido, más malo que la tiña y/o modelo supino de la hijoputez y encontrar ese mensaje que reza “tienes un amigo en común”. Duele, palabrita del niño Jesús.
7. Pero si el tuenti ha empobrecido mi alma en algún aspecto es que, desde que me abrí la dichosa cuenta, ya no puedo hacer el tonto a gusto cuando alguien hace una foto, por eso de que mañana me criticarán más de 2.000 personas, entre contactos y contactos de los contactos...FIN

Águila roja

Vendida como el Alatristre televisivo ayer arrancó esta nueva serie de televisión en la cadena pública. La han anunciado a bombo y platillo y una vez vista he de decir que me parece bastante mediocre. El hecho de que esté ambientada en el siglo XVII se reduce a un mero enunciado dado que los tiempos modernos mandan y a pesar de los vestidos, los decorados de corchopan y los trajes de época la serie es demasiado actual, así cuando el profesor recrimina a los alumnos parece que estamos viendo un episodio de Los Serrano por no hablar acerca de las expresiones y giros que emplean. Es lógico que a pesar de ser una serie histórica, se le da el tono modernista que precisa, a fin de que la gente se identifique con lo que ve.
Vi unas cuantas escenas de acción (pues parece ser que la serie es de aventuras) tipo Matrix, con patadas voladoras tipo Tigre y Dragón, un prota insulso, unas mujeres todas ellas de muy bien ver, con algunos semidesnudos en su arranca que siempre alegra la vista.
Lo demás a pesar del pastón que debe haber costado luce poco, porque apenas vemos tres o cuatro decorados, con unos planos muy cerrados, donde se comprimen los personajes, reunidos como no puede ser de otro modo en un bar, figón, tasca o como se quiera llamar (como sucede en Los Serrano, Periodistas, 7 vidas….). En fin, que supongo que será un éxito (el primer capítulo lo vieron más de cinco millones de españolas y españoles).

Sobre la posible legalización de la marihuana...

Para estudiar la posibilidad de la legalización del cannabis habría que estudiar las ventajas y desventajas de la legalización de este producto (no las ventajas y desventajas del producto):

Ventajas:
- Se evitaría un amplio sector del mercado negro.
-Se abarataría el precio del producto.
-Se podrían crear puestos de trabajos en empresas especializadas en este sector.
-Parte del pueblo (consumidores) se alegrarían por la legalización, pero en cambio a la otra parte (los no consumidores) tampoco les importaría.
-Se podría controlar sanitariamente el producto.
-Parte del pueblo disfrutaría con sólo cultivarla.
-Se podrían fabricar cestas de cañamo, ropajes, jabones, vela para los barcos, cuerdas, etc. a partir de estas plantas.
-Se eliminarían ciertas mafias.
-Muchos enfermos podrían consumirla legalmente para evitar tanto dolor.
-La aceptación de legalización de la marihuana facilitará la aceptación para la legalización de otras drogas.
-Si se controla su uso, no tiene porqué dar más problemas de los que da ahora.

Desventajas:
-Se facilitaría el consumo a menores de edad, aunque hoy en día ya es bastante fácil.
-Muchos traficantes que dependen del tráfico de cannabis perderían su forma de vida y su trabajo.
-Disminución de la conciencia de lo perjudicial de su uso.
-A diferencia del alcohol y otras drogas, el humo de la marihuana puede ser inhalado por una segunda persona.
-La aceptación de legalización de la marihuana facilitará la aceptación para la legalización de otras drogas (No sé si es una ventaja o una desventaja, por eso también esta en ventajas).
-Posibilidad de cambio de actividad entre los profesionales del crimen organizado.
-Posibilidad de creación de empresas que intenten modificarlas con sustancias alucinógenas o promulgar su consumo entre menores.


En comparación con el tabaco podemos decir que:
-El humo del tabaco es más dañino que el del cannabis.
-El tabaco daña menos al cerebro que el cannabis.
-El tabaco daña más a los pulmones que el cannabis.
-El cannabis es menos adictivo que el tabaco.
-Existen más consumidores de tabaco que de cannabis.

En comparación con el alcohol podemos decir que:
-Tanto el alcohol como el cannabis son muy dañinos para el cerebro si no se controla su uso.
-Existen más consumidores de alcohol que de cannabis.
-El alcohol daña al hígado, el cannabis no.
-Ambas sustancias pueden provocar agresividad y un estado de pérdida del sentido.

VERANO 2008, Valencia

He llegado el momento de trasmitiros otra de las historias patéticas de mi vida. Os aseguro que todos los escritos que se engloban bajo este epígrafe están basados en hechos completamente reales, aunque a veces cueste de creer. Pero así es mi vida y con los años no sólo lo he aceptado sino que he desarrollado una serie de capacidades para tratar con seres surrealistas.
Ahí va el suceso: Como no, era verano y, como no, esperaba a mi querida María para dar una vuelta por las calles desiertas de la ciudad en la época estival. Solíamos quedar en una encrucijada de caminos entre mi parada del autobús y su hogar. Como siempre, mi querida amiga llegaba tarde. Enseguida noté la presencia de un hombre merodeando por las inmediaciones. En apenas unos segundos se había colocado a mi lado y había adoptado la misma postura que yo al sentarse. Se notaba algo desasosegado. Yo lo miraba con disimulo. Suspiraba y se lamentaba en voz alta, quizás esperando a que yo le preguntara algo, pero no lo hice. Entonces fue él quien se dirigió a mí.
- Perdona, ¿te puedo hacer una pregunta? Es que estoy un poco nervioso porque tengo una duda muy grande y no sé quién me la podría resolver. Y te he visto a ti que con esas gafas tienes cara de ser una persona inteligente y saber cosas y bueno… quería preguntarte si tu me podrías ayudar.
Lo primero que pensé es qué tendrían que ver mis gafas (ah, eran de sol) con mi inteligencia, pero ese hombre parecía desesperado por saber un dato que quizás yo tenía, así que le pedí amablemente que me planteara sus dudas. Reproduzco la conversación:
- Verás, es que me han contratado unos extraterrestres para coger pimientos.
- ¿Unos extraterrestres?
- Sí, unos extraterrestres. Necesitaban gente para recoger pimiento en el campo y he empezado a trabajar con ellos.
- Anda, ¿y de dónde son?, ¿y cómo son? Es que yo siempre he tenido curiosidad por saber cómo son los extraterrestres.
- No sé de qué planeta son. Son verdes y cabezones y tienen tres dedos en cada mano. Pero eso no es lo que me preocupa.
- Ahhh, ¿entonces qué te preocupa?
- Bueno, es que me hacía falta el trabajo y ellos me lo ofrecieron. El caso es que ahora me da miedo por si se montan en su platillo volante y se vuelven a su planeta sin pagarme a fin de mes.
- Pero vamos a ver, buen hombre. ¿Le han hecho contrato los extraterrestres?
- Sí…- ¿Y le han dado de alta en la Seguridad Social?
- Pues eso no lo sé.
- Mire, lo que tiene que hacer es revisar su contrato. Si está dado de alta en la Seguridad Social planetaria y está cotizando en la tierra, no se tiene que preocupar porque las instituciones de aquí se harán cargo de un subsidio en el caso de que los extraterrestres no le paguen. Si en el contrato observa que está dado de alta en el servicio sanitario de otro planeta, entonces tendrá que pedirle a los extraterrestres que le den una garantía de pago…
- Pues no había caído en mirar eso. Muchas gracias. Ya sabía yo que tú eras una persona inteligente. Me voy corriendo a casa a revisar el contrato. No sé cómo agradecértelo.
- Anda hombre, no hay por qué dar las gracias, "pa' eso estamos". Vaya a casa a mirar lo que ha firmado y no se preocupe.
Aquel hombre se fue corriendo como alma que lleva el diablo. Y yo... yo todavía lo estoy asimilando. Me pregunto algunas veces si yo había fumado algo, pero no lo recuerdo... también me pregunto, como no, si ese hombre estada en buenas condiciones mentales...

Miro atrás y pienso definitivamente que este tipo de cosas son las cosas que hacen bella y única esta vida, aunque ya no he vuelto a ir a ese parque...

5 ideas para mejorar el nivel de la educación en España.

Tras escuchar a un estudiante de ingeniería decir que Franco le sonaba, he decidido que hay que hacer algo con la educación en este país. Propongo cinco “medidas” de cara a la próxima reforma educativa, que oye, mejor que nada...

1. Que un profesor pegue a un alumno no sólo dejará de ser delito, sino que pasará a ser obligatorio. Aquel profesor que no hostie a, por lo menos, 5 alumnos por trimestre será encarcelado. En los barrios periféricos sumidos en la delincuencia, el mínimo legal de hostias por trimestre se elevará a 15.

2. Nada de chándales ni peinados tipo neng en clase. En los colegios españoles habrá estrictas normas estéticas. Es un secreto a voces que si uno parece un mamarracho de clase baja a los 15 años, será un mamarracho de clase baja a los 40. Y las crías, huelga decirlo, no podrán llevar ni tops ni mifaldas a clase. Tampoco podrán ir enseñando el tete. Ya tendrán tiempo para vestirse como putas cuando empiecen a hacer entrevistas de trabajo.

3. Si les decimos a los chavales que estudiando mucho se puede ganar un Nobel, lo normal es que te digan que ellos son más de Fortuna light. Hay que adoptar su lenguaje y dibujarles metas que puedan comprender. A los varones hay que decirles que, si estudias, puedes acabar “manejando mazo choja y tirándote a toda las pibas que te molen por el ojal”. Con las féminas es mejor usar la variante: “¿te imaginas poder comprarte todo Pimkie?”

4. Hay que fomentar la lectura entre los jóvenes, pero evidentemente no podemos aspirar a que un chaval que ha nacido después de la PlayStation se lo pase bien con “San Manuel Bueno, mártir”. Hay que recomendarles lecturas que les estimulen como “Manual para hacer crack casero” (Ed. Siruela) o “Cómo hostiar al gordo mariquita, grabarlo en el móvil y colgarlo en Youtube sin que te pille la puta madera” (Ed. Galaxia Gutenberg).

5. Por último, propongo que a todo chaval que abandone los estudios antes de la universidad, se le retire la nacionalidad española y se le haga francés. Ya verás qué pronto nos hacíamos más cultos que Francia.

Resumen política española.

PSOE: La alcantarillas son redondas.

PP: Es indignante que el Gobierno hable de esa manera de la redondez de las alcantarillas.

PSOE: El PP está usando el asunto de las alcantarillas de manera electoralista.

PP: Los socialistas nunca han sabido gestionar las alcantarillas.

PSOE: Las declaraciones sobre las alcantarillas se debieron a un error de comunicación. Haremos el esfuerzo por explicarlo mejor a los ciudadanos.

PNV: Es hora de que Euskadi adquiera la competencia de autogestión sobre las alcantarillas.

UPyD: Lo que no puede ser es que no haya una alcantarilla única para toda España.

IU: Nos parece indignante que los grandes partidos nos dejen fuera del debate sobre las alcantarillas.

CiU: En Cataluña somos más de desagües

Sospechas inéditas. (Relato)

Hoy, hoy mismo es el día en el cual me dí cuenta del error, de mi error. Hace dos ciclos lunares me desaparecieron las joyas familiares, supe que alguien cercano a mí, muy cercano a mi había sido el autor del robo, algo muy serio, y más en la sociedad en la que vivo, que es la sociedad del centro de Londres de 1758. Yo, soy mujer autosuficiente y siempre lo he sido, por lo que se me considera presa fácil, aunque mi madre siempre me dijo mientras estuvo en vida que no era posible ser independiente siendo mujer, algo normal, ya que era prácticamente esclava de mi padre hasta que ambos murieron. Mi hermano William siempre me animó a serlo y a no necesitar a ningún hombre, y aún menos a mi padre que tanto nos maltrató a mí y a William. William era un chico de talla alta, complexión fuerte y rasgos faciales nórdicos, algo que sumado al poder económico y político familiar hacía que fuera el centro de atención en el club social y en la urbanización, sobre todo entre las mujeres de todas las edades. Desgraciadamente los perdí, a todos ellos, sufrimos un accidente con una chimenea... Nadie sabe cómo fue, pero realmente yo estoy segura de que la culpable fue la adicción a la bebida de mi padre, banquero de profesión. En aquel accidente sólo sobrevivimos dos personas, yo y James, el que fue esclavo de la familia desde que nació hasta el día del accidente, en el que me salvó la vida, día que le concedí la libertad. Aquel fue el momento en el que realmente me convertí en una verdadera mujer y siguiendo los sabios consejos de James emprendimos una vida nueva juntos él y yo. Yo aprendí la profesión de mi padre mientras él vivía y eso me fue suficiente para un nuevo hogar y contratar a James, dándole una habitación en mi casa.

Volviendo al presente, o mejor dicho a un pasado más cercano, lleguemos al día del robo. Un viejo amigo de la familia me ofreció invertir una alta cantidad de dinero en su empresa, por lo que lo invité a cenar para cerrar el acuerdo. Ese viejo amigo era John, un chico algo mayor que yo, aunque aparentaba menos, ya que aún conservaba las pecas de su adolescencia, algo típico en los pelirrojos. Aparte de mi salario de un año completo me pedía que invirtiera las joyas de la familia, que aunque me costó mucho esfuerzo por su valor sentimental admití que debía venderlas. Cuando cerramos el trato y llegué a la caja fuerte ví que estaba abierta... ¿Quién podía saber dónde estaba la caja fuerte? Sólo sabíamos su ubicación yo y James... ¡Claro, James! Este fue el momento de sospechar de James, o mejor de denunciarlo. Es que realmente sólo él podía saber la ubicación de la caja fuerte y aparte es que normalmente nadie tiene acceso a la casa, nadie excepto James. Decidí denunciarlo ante la policía para poder conservar el honor familiar. Como James era negro, no hizo falta una investigación ni un juicio. Tras varios días de tortura, para intentar que James confesara y devolviera las joyas. James murió accidentalmente, o, al menos, eso dijo la policía. Lloré y lloré, pues James y William fueron las únicas personas a las que llegue a querer y ambos están muertos. Tras varios días en los que sólo pensaba en ellos me dí cuenta de que James en cierto modo se lo merecía, pues él se lo había buscado, aunque le agradezco que me salvase del incendio, eso sí.

Para asegurarme de la culpabilidad de James, contrate un detective por mi cuenta, días después de la muerte de James... alquien tan importante en mi vida no podía haber decidido desaparecer sin más, ¡yo confiaba en él! Cada vez me siento más ahogada, ahogada en un mar de problemas y dudas...

Tras horas de investigación el detective me dió la noticia, James era inocente, pues había pelos rojos junto a la caja, aún abierta y las pisadas no coincidían con el pie de James. Ese detective determinó mi destino, ya que me mostró lo que la frustración me prohibió ver, pues el autor del robo no fue otro que John, el viejo amigo de la familia... ¿Cómo fue capaz de pedirme que invirtiera y aprovechar para robarme en una cena en mi propia casa? ¿Es que se va a librar del peso de la ley sólo por ser blanco y rico? Simplemente quise pensar que cuando mi padre murió ya no eran amigos, aunque ya eso no me consolaba, en lo único que he podido pensar desde ese momento hasta ahora es en que James murió por mi denuncia, por mi culpa, por mi frustración y por mi falta de confianza...

Ahora estoy aquí, junto a la caja fuerte, la caja que destrozó mi vida, la caja de Pandora, escribiendo esta historia como forma de pedir perdón a James y como forma de homenajearlo. Siento mucho la muerte de James, mi error. Quizás ahora se lo pueda decir yo misma, ya que he decidido finalizar este martirio, en breves instantes estaré junto a él... Lo único que necesito es que James esté dispuesto a perdonarme.

¿Iglesia = empresa?

Para empezar a hablar de la Iglesia he tenido que hacer una investigación (amplia en mi opinión). Empezando desde la antiguedad, y refiriéndome a la Iglesia Católica Apostólica Romana, tengo que decir que desde que surgió sólo se pensaba en ganar dinero, como cualquier otro negocio.

Algunos de vosotros conocerán las llamadas "bulas" (yo las conocí en "El Lazarillo de Tormes"), para los que no las conozcan es un simple papel que dice que estás perdonado por pecar. Dicho papel ha tenido que ser comprado con anterioridad, claro está.

También está lo del diezmo, si quieres que no te excomulguen debes pagar el 10% del sueldo por el que tu te partes la espalda y con el que alimentas a tu familia a la Iglesia. Esto no se hace en España porque con los impuestos ya se paga ese diezmo, ya que curas y demás están siendo mantenidos por nosotros, sin contar donativos que puede que lleguen a buen puerto, o puede que no, algunos pensarán que esos donativos llegan a manos divinas... En fin, sigamos.

Otra cosa que me llamaba la atención es que según esta Iglesia, el reino de Dios está cerrado para los ricos, pues bien, para solucionarlo si una persona rica quería entrar en el reino de los cielos tenía que dejarlo todo en herencia a la Iglesia, si es verdad que a cambio se le hacía una misa anualmente.

Más cosas que chirrían a simple vista... Si todos somos iguales, ¿Porqué hay un máximo dirigentes y una jerarquía eclesiástica? y ¿por qué las mujeres no pueden ser altas dirigentes eclesiásticas?

Otra cosa más es que si supuestamente sólo Dios decide sobre la vida y la muerte, ¿cómo puede salir un miembro de la Iglesia diciendo que abortar está mal? ¿Es que esa persona decide lo que se debe de hacer con el hijo de otro? ¿Quién le da ese poder?

Sin entrar en el tema de que la Iglesia ha entorpecido desde siempre a la ciencia, com por ejemplo diciend que la Tierra es el centro del universo (pobre Copérnico), diciendo que no gira (pobre Galileo) o incluso diciendo que tiene 4000 años de antigüedad...

Por supuesto que también ha dañado la cultura y a la literatura, prohibiendo libros o persiguiendo otras religiones por ejemplo...

Es la única empresa con representación oficial en Naciones Unidas.

Es la empresa con más clientes, hay reconocidos más de mil millones de personas bautizadas; de los que guarda registro.

Vende un producto de enorme valor potencial (salvación eterna) sin coste de producción.

Es la única empresa cuya sede central es un país independiente.

Tiene representantes y agentes comerciales pagados por el estado, que venden el producto incluídos en el sistema educativo dos horas a la semana.

Tiene el simbolo más sencillo y reconocible del mundo.

Tiene una sucursal hasta en el pueblo más perdido que te puedas imaginar (incluso si no hay bar, seguro que hay una sucursal de la iglesia), todas las sucursales con la misma imagen de marca, decoración, ambiente, iluminación y aroma. La mayor parte de ellas situadas en los mejores lugares de cada localidad.

A todo esto habría que añadirle violaciones, pedofília, estafas, roturas de votos (como el de castidad) y demás de parte de las personas que forman parte de los dirigentes de la Iglesia, por no contar de sus joyas y demás, pero claro es algo fácil de entender ya que en todos lados hay personas de todo tipo. No engaño a nadie si dijera que podría seguir, pero acabaré recordando a L. Ronald Hubbard, fundador de la cienciología, que defiende que la mejor manera de ser rico es fundar una religión.

Si he ofendido a alguien lo siento (en realidad no lo siento ya que soy libre de expresarme del modo que me estoy expresando, sólo he puesto eso para quedar bien).

No hay título lo suficientemente valioso para colocarle a esta entrada.

Hace relativamente poco tiempo, me sucedió algo inusual y, para algunos, puede que a la vez aterrador y violento. Eso mismo fue lo que me hizo darme cuenta de a quién le importa y a quién no, cosa que creo que sólo se siente en los momentos difíciles. Realmente no esperaba recibir tantos corazones bondadosos ofreciéndome ayuda ni mucho menos que antepusieran mis sentimientos a los suyos, ahí me di cuenta de lo que es amar; amar a una persona es anteponer sus sentimientos a los tuyos propios, es sentir el dolor cuando esas personas lo sienten, es alegrarte de que le vaya bien en cualquier aspecto de su vida, preocuparte por esa persona...

Sólo he sido capaz de darme cuenta ahora, en frío, y no en el momento en que esto sucedió. No tengo suficientes palabras para describir la alegría que se siente al sentirte querido.

Acabo mi entrada con un consejo que una vez me dió un gran poeta, Don Marcelino Fernández Piñón: "No intentéis ser duros, pues para disfrutar de esta vida hay que ser blandos" y pienso que es realmente esa la única manera de poder sentir...

El amor y la amistad respecto a la vida.

La vida es algo duro (como el turrón). Si piensas en: ¿qué es la vida? Te das cuenta que es todo, es lo único que tienes y a la vez lo que debes cuidar. Muchos deciden vivirla de un modo, otros deciden de otro modo, para gustos los colores. Pero la raza humana generalmente coincide en que aparte de los amigos necesitamos amor, una persona especial a tu lado.
A petición exclusiva de un viejo amigo mío el tema a tratar será el amor.Más especificamente me ha puesto en la situación de que un hombre debe elegir entre una mujer (su novia) y un amigo suyo.Seré sincero, me quedo con el amigo, claro está, si fuera yo el que debe elegir, porque creo que los amigos son la familia que uno mismo elige por sí mismo, y no la que le toca.No quiero ser machista ni nada por el estilo, pero creo que un amigo va a ser más fiel que una novia (puede que una chica piense igual de sus amigas) y de hecho creo que los amigos son aquellas personas que siempre van a apoyarte en cualquier momento, si no supongo que ya no serán tan amigos como dicen serlo.En todo caso no es ético pasar de los amigos por la novia ni al revés, ya que el éxito depende de las relaciones con otras personas (aprovecho para recordar que todo este texto es mi opinión) desde pequeños, cuando empezamos a madurar.Mi opinión definitiva es que si el que te ha hecho elegir es el amigo deberías escoger a la chica, al igual que si te hace elegir la chica te quedes con el amigo (todo esto siempre y cuando tengas que elegir por fuerza a uno de los dos) y si los dos te hacen elegir pues buscate otra vida, porque las personas que te quieren se van a sacrificar por tí a lo largo de tu vida y antepondrán tus sentimientos a los suyos o como mínimo antepondrán la razón a los sentimientos, lo cuál creo que también es bastante correcto siempre que sea desde un punto de vista neutro.En definitiva, esta entrada es corta para ver si os ha gustado, puesto que puede ser una paranoya o lo más ético que veáis en el día, por favor dejar vuestra opinión en forma de comentario.Escucharé opiniones y admitiré temas para reflexionarlos.

DEDICADO A TODOS LOS AMIGOS DE VERDAD QUE ESTÁN EN TODOS LOS MOMENTOS. Los amigos son aquellos que te levantan cuando el resto de personas no saben que te has caido.